为什么当一直追求的女孩终于喜欢我时,高兴之后紧接着便感到恶心

发布时间:2017-01-12 21:07 编辑:知乎 点击:

【陈诺的回答(253票)】:


看了底下的回答,主要围绕题主“作”“贱”“期望太高”“理想化”来说事,暂时没有人写到和我一样的想法。稍微答一下,仅供参考。


在我看来,题主的感情模式是很稳定的,主动追求-对方接受-觉得反感-结束。这里面能带给你持续动力让你不断维持的阶段,是追求阶段。


一般来说,人不会做对自己没好处的事,哪怕这好处表面上看不出来,藏得很深。人也基本不会脱离自己的舒适区来做事,哪怕那舒适区再不可思议,让人难以理解。你的感情经历中能带给你最大好处的是“你狂示爱”的时期,当对方接受你的爱时,这件事对你的好处消失了,所以你停止。你的舒适区是你在情感中地位低于对方的情况,当对方与你平起平坐,甚至低于你时,你不习惯了,感到恶心,因为走出了你的舒适区。


通过这样的白描,我个人认为你的自我评价应该比较低。你的内心可能长期处于自觉低人一等的状态,所以当他人接受你,爱你时,你会觉得无所适从,不知如何回应。但更深层的你,并不甘于这样低价值的自我,所以你会有动力不断追求别人,希望用别人的爱来获得认同和肯定。


这是一个很纠结的循环。一个人从内心深处不认同自己,觉得自己不值得爱,他本能地想打破这个认知,于是拼命追求身边人的爱。但当身边人真的把爱给了他以后,他并不会如愿以偿。他心里对于自己不值得爱的评价如此强烈以至于他会把这份爱推开,让自己实现自己的预判。甚至他的潜意识会认为,我这样一个不值得爱的人,你都能爱,说明你也不值得被爱。


另外说一下,“恶心”这个描述经常出现在认知失调的人身上。当现实中发生的事和自己的自我评价不相符时,很多人会将这种感觉描述为“恶心”。


【甜阁下的回答(143票)】:


多谢肖龙 的邀请!


题主的心理谈不上不正常,只是缺乏正常的解读,因此会造成对自己的误会和恐慌。


题主大概是一个非常重视精神美感的人,一般只有情欲不怎么强的人,才会更为关注这种纯净水一样的对异性的审美。你必须要在自我的想象中营造出一个完全由自己支配的美丽世界,这个世界没有人能够反对你的意见,哪怕是你喜欢的姑娘。


这种支配对你来说,很重要,也许最纯美的感情只合适栖身在你的精神家园,你要主宰自己的情感,并不真的需要一个现实中的姑娘来参与到你的世界里,参与意味着打扰。


有时少男的梦幻国度中对情感要求的浪漫与理想化,和少女的无异,天真、可爱、不容反叛。


在你的描述中,看不到你的情欲,你的情欲偏冷,或者换句话说,你的情欲未能被爱欲激活,当一个姑娘对你的喜欢起了反应的时候,你就会下意识地拒绝迎合,尽管那种示好的信息是由你发出来的。


当姑娘回应了你,意味着你们的关系突破了暧昧阶段,从精神爱慕即将走向现实交往,现实的交往是需要投入更多的精力与时间来维系,也许你并没有做好心理准备,与喜欢的姑娘分享自己的世界。你只想继续独自停留在自己的想象世界里,那个世界鸟语花香,任凭你尽情地想象和演绎内心的爱情故事,拒绝喜欢的姑娘真正走入你的生活。


你缺乏情欲的动力。爱一个人,是要充分调动自己的爱欲和情欲的,头脑中想着可人儿,身体也会有反应,当两个人的爱欲和情欲结合在一起,才叫拥有爱情。


慢慢走出童话般瑰丽的想象世界,去牵你喜欢的姑娘的手,引领她走进你的世界。


【张智丰的回答(39票)】:


大家已经提供了很多很好的思路。我再从我看到的视角来谈一谈。


题主的描述让我联想到一个法国小说《危险关系》的男主人公(此小说多次改编为电影,最新的“汉化”版本是章子怡和张东健主演的,题主可以参考一下)。


《危险关系》的男主人公是一个“人从花丛过,片叶不沾身”的浪荡公子。他擅长多种“把妹”技巧,知道如何俘获各种女人的心,女人在他眼里更像是猎物,而不是可以寄托感情的活生生的人。一旦征服了自己视线范围内的猎物,他就会对这个女人失去兴趣。在这样的男女关系中,他游刃有余的使用着自己的技巧,唯独没有投入自己的真心。


这可以类比题主的行为,题主所谓的“喜欢”某个女性,更像是感兴趣,更像是一种追逐和征服游戏,而不是想和这个女性建立长期稳定的亲密关系。一旦发觉在情感上已经占有了对方的心,就丧失了追逐的乐趣。已经被征服和占有的猎物,自然无法激发起猎手长久的兴趣。


这里的一个证据来自题主说的:“我有一个从小玩到大的好弟兄,我喜欢哪个女生他也会跟着喜欢,然后我不喜欢那个女生的时候,他也就不喜欢了。”这很像是男生间的竞技游戏,两人共同锁定一个目标,这样游戏会更加有意思。


但题主也知道自己这个样子不对劲,而且从心底深处鄙视自己这样的做法。所谓“恶心”,在我看来更像是一种自我惩罚和恐惧。女生们很单纯的进入了你的陷阱,她们很傻很天真,完全没有识破你的伎俩。你也没有付出真心,而她们根本没有意识到。这时你也许会想:原来完全不用付出真心,只要娴熟的使用技巧,就能得到别人的真心,这些女生也真是笨。


这件事想想都让人害怕和难受,她们完全没看出你只是装样子,她们喜欢的根本不是真实的你,如果你不是努力献殷勤,而是表现出真实的自己,她们还会喜欢你吗?这里的证据来自题主说的,唯一喜欢的女生A,喜欢她的原因是:“当时我潜意识不排除会觉得她喜欢的是真正的自己”,A喜欢的是真实的你,这会让你安心,不会感到厌恶。


我们都需要真实亲密的关系,这样的关系才能滋养我们。而题主的做法妨碍了自己去建立真正亲密和真实的关系。题主沉浸在这种追逐游戏中,多少是有些病态的。至于原因,我想可能是题主害怕和异性建立亲密关系,害怕付出真心被伤害,而占有和征服相对安全,可以置身事外。


至于为什么题主会害怕和异性建立情感亲密关系,我们不得而知。可能是题主从小在感情方面受到过伤害,情感没有得到无条件的接纳与回应,内心不相信真实的自己会被爱。久而久之,用这种方式来克服自己内心的孤独与恐惧。


《危险关系》的男主人公最终还是爱上了女主人公,但他之前玩的游戏太过火,最终导致命丧黄泉。潜意识中题主可能也知道自己这样追逐异性是病态的,会感到内疚,放弃建立长期稳定的关系。我想,题主确实需要寻求心理咨询的帮助,来解决下自己的问题。否则可能真的会妨碍题主以后的生活。


【方淑玮的回答(38票)】:


这是非常不接纳自己的表现。


占坑明天答。


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我看了这道题目下大多数答案。


@甜阁下 认为题主是一个非常重视精神美感,而情欲不怎么强的人。


@俞林鑫 从俄狄浦斯情节入手分析了题主的情况。


@陈诺 从动机—自尊水平角度分析了题主的情况。


@袁小麦 认为题主不想破坏自己美好幻想。


@沈寒诩 认为这是情感上的不应期。——顺带一提,我个人喜欢这个新颖的视角。


@夜主 从童年母婴关系,母子互动形式的角度分析了题主的情况。


以上所有回答和其他大多数回答,在逻辑上都是都是可以说通的。但关注这道题的大多数观众是不会满足于这些阐释的。他们中甚至相当一部分自学过通俗心理学,自己都会从一两个角度给出『合理』的阐释。


我个人最常用的阐释角度,和@夜主 相同,是从母婴关系,亲子互动形式来入手。而我在开篇回答的一句『这是非常不接纳自己的表现。』在没有其他阐释的情况下得到了20多个赞,并不是因为这个答案更合理,而是这句话契合了大多数人的心理预期。


晚上再更。


【lili的回答(14票)】:


和题主在评论区交流了一下,个人认为题主应该是成人依恋人格的回避型。依恋人格就是代表在你婴儿时期你的照料者对待你的方式,影响到你成人后的情感方式。


痴迷型(preoccupied),这是给予焦虑—矛盾型的新名称,因为这种类型的人依赖于他人的赞许来获得内心的安适坦然,所以他们过度地寻求认同,沉溺于人际关系。他们认为自己是不值得爱的和没有价值的,但是他人是可接受的,总是努力赢得他人的接纳,并以此支持消极的自我形象。


痴迷型依恋的特征是对人际关系怀着混合的情感,这就使人处于爱、恨、怀疑、拿不起、放不下的冲突情感之中,导致一种不稳定和矛盾的心理状态。通常,痴迷型的人总觉得自己被误解和不受赏识,认为自己的情人和朋友都不可靠,不愿意与自己建立持久的关系。矛盾依恋型的人担心他们的恋人并不真正爱自己,或者会离开自己。因此,他们一方面希望能与自己的恋人极为亲近,另一方面又对恋人是否可靠和可信满腹猜疑。


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原文:


我来说说我的看法吧,第一次遇到这种情况。


个人认为题主这种情绪,是因为从心理觉得女性该被仰视,用仰视这个词可能有点夸张,但我觉得可能就是这样:你觉得一个女孩喜欢一个人时的样子很“轻贱”,你觉得女孩子就该是高贵冷傲不屑于男人追求的。


至于题主说的那个A,你不反感的理由也许是她追求者众多。而她在众多追求者中选择了你,你觉得自己是“特殊”的或者“最出色”的。极大满足了题主的虚荣心。


你希望从一个女性身上看到她的价值,“如果这个女性追求者不多,那么她就该庄重点,如果追求者多她主动那也代表她是有资本的”,不知道你会不会这么想?


题主提起小时候那个马小玲为了你特意打扮,你就觉得非常恶心,你可能是觉得女性表达爱意(为悦己者容)的样子非常廉价,从而感觉破灭了。


是不是从小身边的女性(你的妈妈或者照顾你的女性)给题主带来过什么影响?可能题主有一个一直很冷淡情感淡漠的母亲。希望题主说一下小时候的家庭怎样。


以上。


【梅影的回答(82票)】:


最简单的答案就是,你并不是喜欢她,你只是喜欢那种追求的感觉,而且,是那种你有把握追到,就像一个熟练的猎人打猎一样。


你喜欢感动自己,


你觉得生活对于你来说过于平淡,


你想寻找刺激或者虐心的事,


你太闲了,


你只爱你自己。


【俞林鑫的回答(52票)】:


谢邀。


男人追求到喜欢的女人,并最终走在一起过上健康的性生活,并非是随着年龄的增长能够水到渠成的拥有,而是需要具备足够的心理功能。是否能建立足够的对于亲密关系的信任感,是否能修通俄狄浦斯情结,这两方的任何一方出了问题,都有可能导致类似题主的情况。


如果你看过电影《心灵捕手》,相信你会对主人公韦尔印象深刻。他虽然聪明能干,颇能吸引女性,但当哈佛校花发出了深度恋爱的邀请时,他却愤怒地离开了(他以愤怒掩饰了害怕)。我们知道他是个孤儿,被不同家庭收养并虐待,这样的创伤性经历让他对亲密关系存在着强烈的怀疑和害怕。


另一个原因是俄狄浦斯情结的阻碍。男孩迷恋母亲,女孩迷恋父亲,这是很多孩子成长过程中出现的心理现象。一般随着父母适当的节制与引导,孩子会放弃这种性愿望,并转化为亲情,成年后男孩会通过追求另外的女子去建立新的性关系。但因为种种原因,有些男子潜意识里的恋母愿望仍然非常强烈,在任何可能激发恋母愿望的情景下都会唤起内心冲突(因为这种愿望是不道德的)。


当喜欢的女子答应题主时,题主产生了厌恶的情感,这种厌恶并非针对这个女子本人,而是她所唤起的乱伦幻想。一个人怎么可以跟母亲谈恋爱并发生性关系?对于一个建立了乱伦屏障(超我)的人来说这是不可想象的。但潜意识的乱伦幻想又很强烈,于是意识里便体验到一种罪恶与厌恶的情感,这种情感来自于超我的责备。假设题主勉强跟这个女子在一起,可能无法发生正常的性关系,潜意识的乱伦幻想会让你出现性无能。


这些男子在整合爱情与性欲两方面出现了障碍,要么只有爱而没有性,要么只有性而没有爱。对于深爱的女子,他们完全没有性冲动;他们会去找妓女或放荡的女子发生性关系,但完全没有爱。因为前者会唤起乱伦幻想,而后者则不会。当一个人对潜意识里的乱伦幻想有了更多的觉察和理解,并放弃了对母亲的情欲固着,能够将性能量转移到其他的女子上面之后,俄狄浦斯情结才能健康度过。建议去看一下弗洛伊德《爱情心理学》,也许会对你有所启发。


【WinsomeHu的回答(20票)】:


题主谈到:


1,我狂示爱了半年


请问在过程中,是否女生开始对你没什么感觉,到后期因为你对她好才逐渐感动?


2,期间只有唯一一次的恋爱经历让我很珍惜,恋爱的时候我也仍旧很喜欢那个女生,


请问这位姑娘是否比较欣赏你,或你没有像追别人一样费力追过?


如果两个问题答案都是“是”,那么问题就在于:你还没有认可自己。


你的行为中有两个表现,我们一一来分析。


第一,追到了就不想继续。


追求过程中,你可以依靠女方的反馈感受到自己的存在感,投入获得产出,和我们解开了一道数学难题的兴奋感是一样的,是自我被认可的体现。题主将追求女孩子当作获取自信,证明自己能力的方式。但是女孩子一旦喜欢上题主,题主的感觉是这道题解完了,会想要解下一道题或休息一下。因为这道题已经不能再证明你的实力和价值。


第二,对方喜欢你,你会觉得恶心并失去兴趣。


追求过程中,必然是要对对方好的。对方一旦喜欢你,你潜意识会觉得,对方喜欢的不是真实的你,而是你的付出。这就导致你认为自己本身的价值没有得到认可,从而恶心对方。


原因是:你在生活中个人价值没有得到体现,希望通过征服女生来证明自我。


解决办法


1,通过其他可以证明自我的方式来获取存在感和自信。在认可自己的过程中,会有欣赏你并且你欣赏的人来到你身边,然后很自然的展开一段感情。两个人在一起应该是陪伴,珍惜,包容,共进退。用付出来换取另一个人的关注,本身就是看轻自己的表现。


2,和女孩子相处过程中,不要以自我为中心,只重视自己感受。越是在乎自我感受,越是想要证明自己。为什么说平淡是真,平淡证明对对方没有过多要求,两个人在相处中慢慢发现对方优点,感情地基牢固。


个人很反对“狩猎”“花心”“贱”“作”的武断说法,只有找到问题的根源,才能真正解决问题,随意的贴标签会给真正面对问题的人心理暗示,让其问题更加严重,甚至走弯路。


题主现在才大四,成长是缓慢而波折的过程,不要着急证明自己,社会会磨砺你的心性,让你逐渐成长。


愿每个人都被世界温柔对待。


【刘烁白的回答(6票)】:


吃饱饭补充:


可能你内心深处不能认同真实的自己,因为你觉得真实的自己是不配被爱的,所以你取得了他人的关注、她们喜欢上你了,你是否就瞧不起她们?觉得她们没眼光、愚蠢、好骗,像随你追求而摆布的傻子?


所以你的恶心背后,是对她们不能发现你的真实面目的反感与看低。


你不是真心喜欢她们,她们也未曾喜欢真实的你。


你用面具去追逐,还以为面具是自己,她们也喜欢戴着面具的你。


你的深层意识为这一切的虚伪而反感、厌恶、抗拒,而你表层的意识却又不想清醒、习惯于这样的生活却又不敢面对真实的内心,这种矛盾在消耗你的能量,活得会越来越痛苦。


能不能试着不老把精力耗费在男女这点儿破事上?干点别的吧,大好青春都浪费了啊,还活得越发难过。


要想有良好的人生状态,首先是要敢于面对自己情感上、内心的缺失,把起点提得高一些,人格相对完善一些、眼界扩大、精神修养高了,男女问题、工作事业……种种都会轻松很多,这是人生管理啊~


这个年纪总是把自己耗在那么点圈子和事儿上,以后想活得轻松从容理性,很难啊。


吃完饭~抹嘴补充:


过年时看了一部韩剧,《原来是爱情啊》(孔孝真主演),言情与心理学相结合。剧中男主是一个从小穷苦饱受继父家暴的孩子,后来一次被追打而跑到厕所坑里躲着并遇到了母亲,事后而没有合理面对、疏导情绪而形成了非在厕所才能睡觉的怪癖,并且他在成长期对着镜子开朗地笑、做出被大家喜爱的那种人的言行,模仿成一个所谓的受欢迎的人,他自己成年后也成了种马男、花花公子。


但没多少真心,直到遇到了做心理医生的女主,自己的所有过去、不堪、脆弱……都展现在了她的面前,他也真正爱上了她,后来精神分裂并出现严重的幻觉,终于在配合治疗与自己强大的意志下,面对了少年时期的痛苦,精分好了~


毕竟是电视剧,简单了些,但是那种痛苦,是我能体会的,因为也有过非常痛苦的成长期,用外在的坚固来塑造一个“我”,而没有面对真实的内心,没有认识到自己人格、情感上的缺失,后来经过一段时间才调整成心态情感相对平和的人。


而个人推测剧中男主之所以花心种马,只是想用这种方式来确立自我,因为他认可“这种行为是能抬高自我、是成功优越的本事”,也就是说他的内心因为秉持这样的概念所以才产生之后泡妞高手的连锁行为,但这种浮于表面的、粉饰内心问题的概念,并非他的真实诉求,他本人更需要的是真实的了解与宽容的关怀,来接纳他、怜惜他、真正地爱真实的他。


而正因为女主角的存在,接纳爱上了真实的他,他也才有足够的意志引导自己从过去的阴影中走出来。


本人不是专业人士,只是在一个小小的角度来帮助题主来发现问题。


关键还是在于你是否有意志、能力来把自己投射到外界的欲望、能量收回来,不要逃避并勇敢面对真实的内心,不要用这些虚伪的概念言行来装饰自我,才能提升自心的高度、广度、韧性,从而有更高质量的人生。


【夜主的回答(15票)】:


小时候,你妈妈肯定很不待见你,但你又离不开她。


她一走你就哭闹,但她无动于衷。


等她回来照顾你时,你又故意吵闹。


这样的孩子对妈妈又爱又恨。


长大后对女朋友就是这个样子。


这种问题很有可能是受童年时期的母子关系影响。


很久没接触专业,许多心理学术语都忘记了。如果真是这样,有需要我会进一步查证分析。


【肖天扬的回答(22票)】:


看到是题主的这个问题,忽然想起很多年前看过的一部书。


小说《呼啸山庄》中有这样一段描写:


”在海边的一个月中,我尽情地享受这美好的天气,我旁边的她在我眼中就是至高无上的女神,是最珍奇的生物,只要她不注意我。我从来没表白过我的爱。如果有语言的话,那个小傻瓜一定觉得我深奥难懂。但她最后还是读懂了我,并回看了我一眼——那是世界上最甜美的面容。我又做了什么呢?我很惭愧的忏悔,像一个蜗牛一样收缩着自己:看她的每一眼都越发冷落与疏远。直到最后纯真的她开始怀疑起自己的感觉,她满心疑惑,担心自己犯错,最后说服她妈妈一起离开了这里。”


这部小说中的主人公,是一个不成熟,不稳定的男人。当他认为得不到她的时候,他想拥有她。而当她开始对他有所反应的时候,他的笑容就引发了一系列的自动反应,一个被宠坏了的孩子的反应,即,他总想得到他得不到的东西,而对能得到的东西就不珍惜。


当她的笑容使他把拥有她当成理所当然的时候,原来内心中对这段感情的美好而丰富的想象便不存在了,他又进入了无聊而无所谓的空虚状态。这种倾向经常会出现在那些年轻的,富于幻想的人身上发生:想象形成了某种被动态,使他们从现实世界中退缩,并导致懒散的倾向,这种停滞产生了厌烦与乏力,最终使人受困于自身。


【孙怡的回答(2票)】:


这种感觉其实不该被形容为 恶心。 用我的个人经历来说,其实这种情况很常见,而且有很多种形式。在我很小的时候父母离异,一年几乎只能见我生母一面,但是每次见面后,即便她就在我旁边,但是我还是感觉到一种莫名其妙的抽离感,说的含糊点,大概也就是恶心的样子。现在想来,大概是因为在我的心里已经存在了两个母亲,一个好母亲,一个坏母亲,幼时给予我温暖的母亲被我放在了 好母亲 的客体里,而那个抛弃掉我离开家庭的那个母亲便被自然的放进了 坏母亲 的客体里,但是不论是陪伴我的还是离开我的都是我的那一个母亲,这两个客体其实是一个客体。所以,当这个复杂的母亲回到了我的身边时,我的心灵不太懂了,这个人到底是 好母亲 还是 坏母亲?好母亲 让我想永远和她在一起,而 坏母亲 告诉我,她随时可能会走,还会再次抛弃我,于是就让我感到很“焦虑”,当然这种焦虑是很深层次的,表面上的表现就是那种 抽离感,明明自己想要留在身边的母亲就在旁边,但却感觉到一种莫名的空虚。


题主所说的问题,也是这种情况,尤其是暗恋。不论暗恋还是明着去追,说白了,你并不是真正的了解你所追求的女生,因为还没有成为真正的恋人,更没有深层次的交流,所以,你喜欢的你追求的不过是那个你心中假想的那个她,当你真正的追求到她时,会觉得她其实和你想象的样子有落差,便会觉得有一种排斥的感觉。当然还有一种心理现象,每个人也都有过的经历,就是一个你特别想要的东西,等你真正的拥有了,就会觉得其实没有那么想要了。


虽然这种心理活动的确有理由存在,但是我还是建议题主,既然追求过,也追求到了,那么何不去深入的了解对方呢?即便有我上述的种种心理动机,可人总是复杂的,一个人对另一个人在心理的好坏客体区分,到最后也是被整合,被深埋在潜意识里,接受一个好坏结合,复杂的人。


楼上也有很多专业的心理师回答,他们的回答非常专业。小的也只是个刚开始学习精神分析的学生,希望我这些不够专业,通俗白话的回答可以帮得到你。


【萎笑的回答(0票)】:


小学四年级 你装比吗?


【NeverRestPassion的回答(17票)】:


你这是自卑心作怪,因为恶心自己,连带着喜欢你的女生也恶心了。


【傲娇丧的回答(5票)】:


题主不要着急,我以前跟你一样。


我也曾一度怀疑自己有心理问题,每次对姑娘动了心思都持续不过三周,尤其是当约过几次见过几次之后,好感度上升,我便会开始对此姑娘产生不可抑制的反感和嫌弃。


比如一起吃饭的时候,看不惯人家吧唧嘴


我操真他妈恶心


我操我怎么能看上这么一款


我操我肯定疯逼了


别tm看我,别tm跟我说话


嫌弃的点每次都不一样,但是内心感受差不多,人家的缺点会在我心里无限放大。以吃相为例,当时我眼中看到的不是坐在我对面的一个人,而是一张努力咀嚼的嘴的extreme close-up。


曾想过可能自己只是要求太高,无法忍受在某方面行为举止粗鲁的女孩子,但我自己也知道,各方面完美的人是不存在的,而且如果我找不出茬的话,可能会产生找茬失败的挫败感从而恼羞能怒加深厌恶情绪。


后来我真的遇到了一个完美的姑娘,怎么看怎么喜欢,就在一起了。之后就越来越喜欢了,任何人跟她比起来都显得极为不堪,我明白了我没病,她们就是那么不堪。真爱也是一部分原因,不喜欢的人的缺点暴露出来之后必然更明显。


所以题主要相信,真爱是存在的,完美的女孩也是存在的。


不需要怀疑自己,也不要降低标准。


【沈寒诩的回答(9票)】:


这种情形在男性身上会表现得更明显,因为男性有


【不应期】,野生雄性动物在射精后对交配的雌性都会感到一阵恶心和无趣,表现得比人类还明显


一部分男性在交配前戏的前戏路演——也就是所谓的恋爱过程中会映射出这一雄性追求雌性的固定模式,只不过更少的男性公开坦然承认这一点罢了


至于这种


【恶心】的赶脚,其实和女性在不需要的时候被男性黏着的赶脚很相似,也和吃饱了看到食物的赶脚类似,是一种目的达成后的抗拒感


至于女性的生理及心理


【不应期】表现得为何不如男性明显,那是因为女性较高的催产素是一种人际黏合剂,催产素的催情作用和睾酮的催情作用稍有不同,睾酮是急功近利的性欲,催产素则比较绵长


如今流行的


【暖男】或许就是催产素水平也不低的那种男人


以上生理系解法和很多心理系解法并不矛盾,同样的现象,不同的描述方式,不论是达成后失去生理心理需求的男性对女性的恶心,还是尚未产生生理心理需求的女性对男性的恶心


除了指出这一现象的普遍性外,也同样没有得出如何确认这种恶心感强烈的人群,也就是进一步问:性欲相关的恶心感强的人群是缘何如此?这不是一句催产素不足能一语蔽之的,至少会问:何种情况下能刺激催产素分泌来抵消欲望满足后的恶心感?


【pita的回答(0票)】:


会不会是情商的问题?


【戴紅穎的回答(3票)】:


你是什么人就会吸引什么人,你是什么样的人就会遇到什么样的人。我们每个人都是独立且不完整的,所以我们在努力的寻找另一半,能作为自己的另一半,对方一定存在着和自己相似互补的地方,甚至你会觉得那是另外一个自己。


【viking的回答(1票)】:


失落,接下来,该干什么呢?没了目标。。。


【知乎用户的回答(1票)】:


如何辨别男人爱的是女人这个人还是追求女人的难度?


爱女人这个人,男人会用行动不计成本代价的付出,承担责任压力,把女人安排在自己未来的规划里,面对女人以及两人的事情和困难,会慎重,会尊重女人,会把心思智慧放在过日子上,让两个人都越来越好。


爱追求女人的难度,或许男人也会为女人做很多,但面对女人以及两人的事情和困难会如打了鸡血一般亢奋,把它作为挑战。而挑战完成后,就觉得没意思甚至恶心了。


原文地址:知乎


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